總有一天

總有一天
我也會愛上自己吧？
希望那天來到時
我不再抱怨自己，貶低自己
希望真心覺得自己好
覺得自己值得幸福，值得快樂
希望自己已放下以前發生過的事
並且原諒了自己，努力向未來前進


總有一天
我會真正快樂吧？
不再依賴別人的贊同讓自己快樂
相信一個人也能快樂
一個人也能過得精彩
不再去勉強別人喜歡自己
接受自己的好與不好
珍惜自己擁有的一切

總有一天
我會接受自己不可能滿足所有人的這個事實吧？
這麼多年來
我一直在偽裝著自己
因為想要別人喜歡我
我變成了他們喜歡的樣子
現實卻很殘酷的告訴我
即使改變了，他們也不會喜歡我

不管我再怎麼努力
不喜歡我的人就是不會喜歡我
不斷的改變
讓我失去了自己
現在的我其實不知道自己是什麼樣子的
不知道自己到底喜歡些什麼
也不知道該如何讓自己開心

總有一天
我也會遇到適合自己的人吧？
以為遇到了對的人
其實到頭來只是我一廂情願
總是奮不顧身的栽進去
可是他離開時卻抽離不到
很愚蠢吧？

我想我的時間還沒到吧？
也許那個人還沒出現
可是我卻有點害怕
我永遠都遇不到這樣的一個人
會不會就這樣單身一輩子

不想了
總有一天
我也會得到幸福吧？

有些事，說多了也嫌自己煩

總是不由自主的說起讓自己不開心的事
可是卻不會表現出不開心的樣子
我想，這就是偽裝的厲害

總是希望說了出來
別人會說：“你好可憐喔，他真是渣男。”
現實是
他們不會這樣說
他們會說：“你既然知道他那麼渣，那你為什麼還要一頭栽下去？”

每當他們說這樣的話時
我都在思考
他們說的都沒錯
可是為什麼總是放不下
為什麼嘴裡常說起的那個人總是他

我一直在想
會不會是因為自己一直說
才會放不下
可是看到朋友時
總會提起
他所做過的事
總會提起
自己有多愚蠢
明明知道了這是個沒有結果的喜歡
還是無法抽離

一件事說了太多次
連我自己都覺得自己煩
重複的問別人要怎麼從這個傷心中痊愈
他們說的方法我都試過了
可是還是放不下
也許我不該逼自己放下
應該讓時間淡化傷口
兜兜轉轉了很久
還在原地踏步

我只不過是你的出氣筒

我只不過是你的出氣筒
當你心情不好時，
我總是會在
會應酬你
會安慰你

以前總是覺得自己很特別
因為你只跟我說心事
只有我知道你一直不願跟別人提起的事
以為在你心中
我有一丁點的位置

可是到後來
我才發現
你只是想要一個人聽你說話
因為我不會反駁你
我會靜靜聽你說話
你不開心時，還可以罵我發洩

你約我出去時
我總會說好的
當你說：“心情不好。”
我總會說：“什麼事？可以跟我說。”
聽完了，你也消失了
我一直以為是不是聽你說心事
我在你心中的位置就會重要一些

然而
我發現
你只會在你需要人說話時找我
平時你總是好忙
總是有很多人你需要回覆
可是我從來都不在你需要回覆的名單當中

每天見到你
其實不簡單
因為總是想要對你好
可是我知道
這樣是對自己不好

總是要在你對我好之後抽離
總是要在你對我說一些莫名其妙的話之後
不斷的提醒自己
我和你之間不可能
一直要保持冷靜
對你說沒關係的

這一次
我真的要疏遠你了
因為我想要對自己好
我不想要當你的出氣筒